某次聚会中，听闻一个男士说起他前女友。
他总结他们恋爱中最高频的3个词汇，就是你猜，随便，我和你妈掉水里你救谁。
他把这三个词，自定义为前女友词汇。
他说的话让我有感，我对男性友人毫无表达欲，但对女生恋爱却有话要说。
「你猜」的语境可能是，有些女生希望男生懂她，尤其是女生没说或者正话反说时，男人依旧懂她。
「随便」的语境，当然不是真的随便，女生拿不定主意，让男生提供建议，给她做排除法，可能也有对默契程度的考量，男生的建议正中女生的心意，就是随便，打偏了那就继续想。
「我和你妈掉水里你救谁」，我也不知道为什么要这么问，或人云亦云，或安全感欠费，或要考察男生临场反应以及抗压能力。
我心中会谈恋爱的女生，从来不把“你猜，随便，我和你妈掉水里”挂在嘴边。
相处一两个月以后，彼此真心喜欢互相在乎对方的话，就应该知道对方的生活习惯和喜好。你喜欢的集合，我喜欢的集合，我们共同喜欢的交集。很少用的到「你猜」「随便」。
爱去的餐厅，喜欢的口味，心仪的偶像，喜欢的电影类型，这些知识点是情感基建题，不然约会和微信都在聊什么呢？
总是指望男的懂你的潜台词和内心戏，容易令人失望，男的普遍粗线条，神经大条，内存有限，如果只能记住一部分，能懂一部分，懂你的梦想，懂你的原则，这些比较重要。
其他鸡毛蒜皮，不必太过较真。
我对“会谈恋爱的女生”的定义是，感情对女生有滋养作用，通过恋爱或婚姻，心情好，人自信，皮肤发亮，眼神放光。
不会因为谈个恋爱就变丑，变胆小，自信缺乏，活力锐减，像被PUA一样，整天情绪被男人牵引，活得更狭小、更局促。
老是去猜想男生对自己的感受，自己在对方心中的位置，日常中到处搜刮命中注定心有灵犀天作之合的迹象。
遇到大男子主义男要顾及对方自尊，遇到妈宝男要参与婆媳大战，遇到赤木刚宪脸流川枫性格的男人，要每天猜想男方心里到底怎么想。
谈个恋爱，感觉把自己搭进去了。天天被男友惹到不开心，无心睡眠，以泪洗面，无心工作，心不在焉。不说把自己谈美了，谈富了，谈乐了，至少不能谈到又丑又穷又伤心。
不谈虐心的恋爱，有很多要素，但我觉得以下2点尤为重要。
（插画师：wanda）
第一，了解自己的性情，了解自己的感情需求。
女生可以喜欢上有才华的男生，可以喜欢给她安全感的人，可以喜欢上资源丰富的男人，都没有错。
我以前听马东这么聊过职场。
有人把公司当战场，所以他把同事当战友。
有人把公司当学校，所以他把前辈当老师。
有人把公司当游乐场，所以他把同事当玩伴。
你是什么人，你需要什么，没有对错，找到合适的、契合的就好。
这个观点举一反三，延伸到感情上也是这样，你先了解自己，你是个什么样的人啊，优点是什么？短处是什么？最需要什么配偶。
我虽不赞成「你的伴侣是你另外一半」这种说法，好像你生而残缺，需要找到另一半才能完整。
但是确实可能你有些欠缺和需求，有人补充或满足会更好。
以我为例，在令我心动之外，我希望他好玩。
我从小爱看各种喜剧片，《武林外传》《老友记》《东北一家人》《闲人马大姐》…
生活中没有几个小时一个笑点，就觉得提不起劲。
我喜欢情景喜剧，也希望我的生活过成情景喜剧。
所以我需要一个让我放松，性格有趣，笑点跟我接近，能提供情绪价值的人。
就说前两天，我俩回家经过快递驿站，我说我去拿快递，他说他帮我去拿吧。
我自信答道，我没买大件，于是就去了，结果是一箱尿不湿，大且不沉，刚好在我的载重区间里。
我抬着纸箱，找他汇合，他远远地看到我，就在狂笑，我也被笑声传染，两个人的笑声互相循环增强。
我还希望他自律。
我是自律小刁民，秩序给我安全感。
如果回到家里，他抽烟喝酒，一脸颓废，瘫坐在沙发上，衣服扔了一地，袜子东一只西一只，光着膀子打游戏，百无聊赖扣脚趾。
我想到得和这个人长期相处，我就觉得每次建立起来的秩序，被他轻易推倒。我受不了。
我能妥协对方家境、赚钱能力、给我建议等，这些对我有则更好，没则没事。我对自己工作能力有信心。
第二，与其期待男方懂我的感受，不如学会表达自己的感受。
我觉得一个会谈恋爱的女生，会事先教会这个男的，如何更好地懂自己爱自己，而秘诀就在于：擅长表达自己的感受。
为了不气着自己，不用男的惹自己多遍后，双方心累地来总结，我直接告诉你答案。
后来，我研制出了「天时地利人和」大药丸。
「天时」就是时间。
我观察我们每次吵架，日期都比较固定，多与我的激素水平有关。
我给他手机下载了记录软件，每次他就觉得我出奇地暴躁，跟平时不太一样，先条件反射查下软件，如果我被激素折磨，他就得加倍地呵护我，不要气我，这是我们提前商量好的。
「地利」就是地点。
我俩如果在一个只有我俩在的地方吵架，试着换一个地方，从家到小区，或从人少的地方到人多的地方，比如一起倒垃圾，散散心。
换个地方很多时候就换了种心情，冷静一下，不想吵了。
「人和」就是表达。
我曾总结过我老公最容易气炸我的两个表达：一是反问句，二是找特例。实例如下：
比如我对他说，你刚刚对我态度不好，他就「反问句」，我刚刚说话态度有不好吗？
比如我对他说，每次过节你都惹我生气，他就「找特例」，上个节日你不是挺开心吗？
这种沟通模式，吵不到点上，让双方变成记忆大师，声讨过去，对两个人的情感损耗很大。
指望他改，不如自己改，我应该更会表达自己。
当我笼统地说，你总是怎样，你永远怎样，我要有自己情绪上脑的感知，转个弯，马上把期待或提案说出来。
比如我说，你刚刚对我态度不好，马上接上尾巴：我希望你对我再温柔一点。
比如我说，每次过节你惹我生气，马上接上尾巴：我希望你在节日多说情话。
以上，就是我的「天时地利人和」大招，让吵架如樯橹般灰飞烟灭。
找到性格相似，需求互补的人，在亲密关系中，精准表达自己。
愿我们不管几岁，都会谈开心的恋爱。
